てんぷるの雑記帖

同性パートナーと暮らしているてんぷるが、マイペースに成長のキロクを綴っています。

Entries

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

本当にごめん・・・だけど・・・

最近、ずっと体がだるい気がする。
昨日も家を出て駅に向かおうとしたけど、あまりにしんどくて途中で引き返して休んでしまった。
休んで、ほぼ1日寝ていた。
寝ると多少はマシになったけど、でもやっぱりだるさと眠気はなくならない。

なんなんだろうなあって思う。

けろけろにも「周期的に」あたったりしてしまう私。

今の私の生活は、昔の私からしたら、夢のような生活。
大好きな人と一つ屋根の下で一緒に暮らせて、平凡でも、日々を一緒に過ごしている。

なのに・・・人間って、そういう当たり前の幸せに麻痺してしまうのかなって自分で思う。

よく考えたら、今の生活は、どれだけ恵まれてて、どれだけ幸せなことなんだろうって思う。
だけど、最近の私は、自分が、平凡だけどすごく幸せな環境にいるってことを忘れてしまうことが多いんだろうな。
もっともっと、って欲張りになってしまうんだろう。

それと同時に、けろけろに対しても、依存しすぎているのかもしれない。
だから、もっと傍にいて欲しいのに、もっともっと、っていう思いばっかり強くなって、週末もほとんど仕事に行ってしまうけろけろを責めてしまう。

仕事やねんから・・・私にそんな権利はないし(逆に自分だって忙しい仕事に入った時は早く帰れないことだったあるのに)、けろけろは私たちの将来のために一生懸命頑張ろうとしていると言うのに。
なぜ素直に応援してあげられないんだろう私は、って。

だけど、ずっと責めるわけでもなく、頑張れ~って応援する自分がいないわけでもなく、だけど、たまに、欲張りで我がままで子供な私が顔を出して、けろけろを困らせる。

それが「周期的に」やってくるのだ。

そんな、自分の中の小さな子供に対して、私自身戸惑い、どうしたらいいのか分からなくなってる。

けろけろはいつもそんな私を責めることもなく、優しく抱きしめてくれるし、あやしてくれる。
きっと、困ってるだろうし、腹だって立つこともあるだろうと思う。私が無理言うから。
私と仕事の間に挟まれてきっと苦労しているんだろうな。分かってる。
申し訳なくてたまらない。
いつもじゃないにしても、何度かぶちまけては泣きじゃくったりしてるからね、私。

なんなんだろう、ほんと。
何かに嫉妬している?
私ってこう見えて超負けず嫌いだから、けろけろの仕事とか会社に対して猛烈に嫉妬をしているのかもしれない。

言い訳に聞こえるかもしれないけど、自分が目指すものがもっとはっきりしていて、今の自分の仕事生活がいきいきして、不安はあっても何かしら前向きなひたむきさに満ちていたとしたら、こんな自分をさらけ出せずに済んだのかもしれない。
いや、これはほんとに言い訳だとは思うんだけど。

けろけろは今、目標に向かってひたむきに頑張ろうとし始めているから、それが羨ましくて仕方がないのかもしれない。
けろけろだって、不安いっぱいなんだと思うけど・・・それでも、ようやく見つけた目標だから、それに向かって一生懸命進もうとしている。

だけど、負けず嫌いだから私は、それが悔しいのかもしれないぶっちゃけていうと。
ひたむきに向かえるものがまだおぼろげで、何となく不安定で・・・自分が情けなく思えて、だからこそ、ものすごい我がままで理不尽って分かってるのに、もっと傍にいてよ!私をまた一人ぼっちにするの?なんて言って困らせてしまう私。
子供そのものなんだよね。

私は自分の感情にすごく正直らしい、けろけろ曰く。
喜怒哀楽を素直に見せてしまうらしい。けろけろの前では特に。
ラテン系やねんて。

多分、家族、けろけろだからこそ、そんな自分であれるんだろうって思う。
親の前でもこんな姿を見せたことはない。

だけど・・・もういい加減、こんな自分をどうにかしたいよ・・・。
自分の中の子供の部分を否定しようとは思わない。
家族であるけろけろだからこそ、ぶちまけてしまうんだろうし・・・そんな自分を否定してしまったら、自分のことをもっとサイアクって思ってしまうから。。

本当に寂しいだけなんだよ・・・これまでずっと一緒に過ごせた週末が、なかなかゆっくり過ごせなくなったことが寂しいだけなんだよ。。ほんとは。
嫉妬とか、負けず嫌いとかいろいろ思い当たる節はあるにしても、根底は、ただ、寂しい、その一言に尽きるんだと思う。

他の、夫が超多忙でなかなか一緒に過ごせない夫婦とかってどうやって乗り切ってるんだろう?奥さん、って最近つくづく思うわ。
私だったら耐えられないな。
今でこんなんなのに・・・。
週末、一応少なくとも1日だけはなんとか一緒に過ごせるってのに・・・。

少しずつマシになってるとは思うけど、まだまだ前途多難です。自分の気持ちを整理して、状況を受け入れていくことが・・・。
理性では分かってるのに。どうしたらいいんだろう。

Comment

Comment_form

管理者のみ表示。 | 非公開コメント投稿可能です。

左サイドMenu

プロフィール

てんぷる

  • Author:てんぷる
  • 1969年生まれの40代女性。
    システムエンジニア。

    2005年から同い年の同性パートナーと一緒に暮らしています。
    2008年に、カナダのバンクーバーで同性婚を挙げました。

    仕事も私生活も、楽しみながら、まっすぐ向き合いながら、
    これからも一つ一つ築き上げて行きたい。
    私たちにとって、セクシャルマイノリティとして生まれたことに
    意味があるのだから。

    やっと、女磨きにも目覚めました。

最近の記事

最近のトラックバック

FC2カウンター

ブロとも申請フォーム

右サイドメニュー

Twitterでつぶやき

メールフォーム

名前:
メール:
件名:
本文:

ブログ内検索

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。