てんぷるの雑記帖

同性パートナーと暮らしているてんぷるが、マイペースに成長のキロクを綴っています。

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30代の振り返り

そういえば、つい最近、自分が40手前になっていたことを自覚しました・・・。

毎年、もっと実感が湧くんですが、今年はなんか他人事みたいで・・・来年40っていうのがあまりピンと来なくて。


っていうか、40になることがそんなに嫌だと思わないんだろうと思います。

30になる前は、あがきがすごかったように思い出しますから。

20代から30代になるのってなんかやだな~、って・・・。

なんであんなに嫌やったんやろうか。



今は全然嫌じゃない。

むしろ、私の人生、これからやん!って思える私がいます。



ふと、30歳になってからの10年間のことを思い返していました。

思い返すと実はけっこう、辛いこといっぱいあった10年間だったんだと思うんですが、この10年間があったから今の私があると思うと、よかったなあって思える。


苦しかったことは鮮明に思い出しますけど、でも、それで辛くなるわけじゃない。

今の幸せはあんなことを乗り越えてきたからなんだ~って思うと、自分がいとおしくなるし、全部いい思い出に変わっています。



過去10年間はほとんど、自分探しのような年月だったように思います。

私は小さいころからずっと自覚がありながら、なかなか自分のセクシャリティを自分で認めることができなくて。

自分のことを自分でいとおしいなんて思えることはなかった。

自己卑下の連続みたいな日々だったと思います。


だから苦しくて、自分は人より劣っている、ダメな人間なのか?って思いを抱えて、苦しい思いを人に話すこともできず、そんな思いを抱えて生きているから、いっつも病気してました。

ひどい時は1ヶ月ごとに、いろんな場所にいきなり意味不明の症状が出て、病院通いばっかりでした。
薬もかなり飲んでましたし。

カウンセリングにも2年間くらい通いましたっけ。

食欲も落ちていっつも痩せこけてました。

仕事もハードだったといえばそうですが、仕事のせいだけではなかったと思います。



でも、こんな自分のままでは嫌だと思う自分がいたんだと思います。

なんとか希望を持ちたいと思う気持ち。



何度も男性を好きになりたいと思いながらできない自分。

これであかんかったら諦めるか?という気持ちで、ちょうど30くらいのころ、何人か目との男性とのお付き合いをしました。


・・・やっぱりダメでした。

自分を偽ることはできませんでした。

その彼には申し訳なかったと思います。


そして私は、やっと、自分のことを認めようと決めました。



とはいえ、ずっと誰にも言えない辛さ。

そして、異性を愛せない自分は、「普通の」人より劣っているという自分に貼ったレッテル。


その後もずっとそのことで苦しみ続けたような気がします。


そうは思いながらも、「誰か」を求め続けた。


いろんな人との出会い。友達いっぱいできました。

そして、少しずつ、だけど、希望が湧いて行ったのも事実。


なんだ、別にええんかもしれん、って思えるようになってきた。

「誰か」と巡り合えれば同性愛者でも幸せと感じられる日が来るかもしれないって。


がむしゃらに求め続けた何年間かがありました。

仕事でも、やめときゃよかった、って後で思うような一歩を何度も踏み出していた私もいました。

踏み出してからの苦労がもう想像以上で・・・なんでこんな道選んだんやろ、私、アホちゃう、って思いながら。


でも、その苦しかった一歩の積み重ねでここまで来れたんだと思うと、よくやったな自分、って今は思える。


自分のセクシャリティについても、時間をかけて出会いを求め続けた結果けろけろと出会えたことで、やっとアウトプットできそうなところまで来たというか。

これだったら、と思うことはなんでも挑戦しようと思いました。

それこそ、仕事じゃないけど、自分が一歩踏み出さないと、ずっとこのままだって思ったんです。



自分を自分で認めたい、好きになりたい、だったら、これをしないと自分は変われない!絶対私は変わりたい!って思ったから、参加した体感型セミナーで、初対面の老若男女の人たちの前で、わざわざ、一言話をさせてください!ってカミングアウトしたり。

もう、自分を隠したままではどんなことをしたってダメだって思ったのです、その時は。

死ぬほどの勇気が要りましたけどね。



・・・今思えばようやったと思いますけど(苦笑)。



その時、セミナーの中で、いろんな人が言ってくれたんです。

もっと自分を好きになってあげてよ、って。

あなたはとても素敵だよ、って。

人に勇気を与えるって、こういうことなんだって思ったよ、なんて言ってくれた人もいました。



自分が一番、自分のセクシャリティにこだわっていたのかもしれないって思いました。

ありのままの自分でも、人はちゃんと受け入れてくれるって分かったんですね。



そこからでした、私が180度変われたのは。

ありのままの自分に自信が持てるようになったのは。



求めたら必ず人は変われる、私はそう確信しています。変わろうと思った瞬間からもうそのスタートは始まっているんだと思います。

求めたら必ず手に入る、とも確信します。

私はこれからも求めることをやめません。



辛かったし、苦しかった10年だったかもしれないけど、この10年間は本当に実り多き年月でした。

私の人生の真のスタートラインを作るための10年だったような気がする。



やっと、スタートラインに立てました。

また10年後、40代は実り多き10年だったといえる10年にしたいです。

Comment

こんばんは

私は、年内には45歳になってしまいますが、人生、二度目の恋人は、もう、現れないだろうなと諦めています。私は、実家住まいで自立はしていませんし、仕事はしていますが。
こちらのブログを拝見する度に、私の理想とする人生を頑張って送ってらっしゃると思っていたので、いつも、羨ましいのと尊敬の思いで拝見しています。
恋人は出来なくても私はビアンとしての人生を全うするつもりですが。
年齢は重ねても、精神的には若い頃とちっとも変わっていないんですけどね(笑)
お二人は、きっと、ますます素敵な40代を過ごされることと思います。
これから寒くなりますが、お体には、お気をつけてお過ごし下さいね。
乱文で失礼しました。
  • posted by おまめ
  • URL
  • 2008.11/02 20:41分
  • [Edit]

ありがとうございます

>おまめさん

いつもありがとうございます!
来年には私たちも40代の仲間入りです(*^^*)。楽しみです~。
そうそう、私も、年齢を重ねても変わらないんですよ~それどころか、どんどん精神年齢下がっていってるかも(笑)。
おまめさんもそんな感じでしょうか(これは私だけか(笑))。

私も、時々、目に見えない不安に駆られることはあります。
でも、物事なんでも楽天的に捉える方が、精神衛生上いいことがやっと最近分かってきました。

今後とも、お互い、よい人生にしましょうね(^^)。頑張りましょう!
年齢と共にどんどん若く!

いつも温かいコメントありがとうございます。本当に嬉しいです。
おまめさんも、どうぞお体ご自愛なさってください。
  • posted by てんぷる
  • URL
  • 2008.11/02 21:09分
  • [Edit]

新たなスタートライン

スタートラインにたっているてんぷるさんの姿、とっても輝いています。穏やかな自信が溢れていて、素敵です。

素晴らしい次の10年の扉をあけ、歩んでいくのが楽しみですね。お知り合いになれて、その姿を拝見できる事が嬉しいです。てんぷるさんの次の10年を楽しみにしています。
  • posted by あき
  • URL
  • 2008.11/03 05:58分
  • [Edit]

ありがとうございます

>あきさん

ありがとうございます。
10年なんてきっとあっという間でしょうね~。

区切りの年にバンクーバーに行けて本当によかったです。
お2人のおかげで本当に素晴らしい時を過ごすことができました。
一生の思い出となりました。

これからの10年もまたよろしくお願いします(笑)。いえ、10年と言わずずーっとですが(笑)。
まだまだ貪欲に行きたいと思います。
  • posted by てんぷる
  • URL
  • 2008.11/03 20:26分
  • [Edit]

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プロフィール

てんぷる

  • Author:てんぷる
  • 1969年生まれの40代女性。
    システムエンジニア。

    2005年から同い年の同性パートナーと一緒に暮らしています。
    2008年に、カナダのバンクーバーで同性婚を挙げました。

    仕事も私生活も、楽しみながら、まっすぐ向き合いながら、
    これからも一つ一つ築き上げて行きたい。
    私たちにとって、セクシャルマイノリティとして生まれたことに
    意味があるのだから。

    やっと、女磨きにも目覚めました。

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